Здравствуйте я могу вам чем то помочь иди на квн
Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Как дозвониться до Уральских авиалиний (инструкция)
Шаг 1: Звоним на номер телефона, указанный на офф сайте.
Шаг 2: Около минуты слушаем информацию о полетах, о сайте.
Шаг 3: В конце информации слышим фразу «Все линии перегружены. Пожалуйста, перезвоните позже».
Шаг 4: Повторяем с первого шага на протяжении двух часов.
Шаг 5: Внезапно попадаем в очередь и слушаем музыку.
Шаг 6: Спустя минут пять робот сообщает что время ожидания 10 минут. Ну ок.
Шаг 7: Спустя 10 минут робот сообщает «Время ожидания больше десяти минут». Ну ок.
Шаг 8: Спустя еще 5 минут слышим «Время ожидания 9 минут». Ура. ли..
Шаг 9: Через минуту «Время ожидания больше десяти минут».
Шаг 10: Спустя 4 минуты внезапно оператор берет трубку, объясняю ему ситуацию и.
Шаг 11: Происходит сброс вызова.
Шаг 11: Внезапно перезванивает оператор и решаем вопрос.
Шаг 12: С оператором переоформил билет
Шаг 13: Оператор перенаправил на автоинформатора, которому я должен оплатить 1000 руб за переформление
Шаг 14: Скормил ему данные виртуальной карты, привязанной к счету с деньгами.
Шаг 15: Банк моментально уведомил что URAL успешно списали 1000 рублей.
Шаг 16: Автоинформатор тут же сказал «Извините, платеж не прошел. Попробовать еще раз?»
Шаг 17: Положил трубку.
Шаг 18: Пытаюсь вновь до них дозвониться, начиная с первого шага.
Шаг 19: За 21 минуту дозвонился до них в третий раз
Шаг 20: Оператор подтвердил успешность оплаты и актуальность бронирования. Выяснили что предыдущий оператор неправильно email-адрес записал. Исправили.
Аутентификация
Не все операторы одинаково полезны!
. или добропорядочный сотрудник техподдержки.
Недавеча произошло так, что одна компания провайдер (рекламировать не буду) то ли вошла в состав другой, то ли была выкуплена ей, но пришлось мне столкнуться с рядом небольших трудностей.
Но, пожалуй, по порядку.
В результате всех пертурбаций и выбора нового «пакета услуг» интернет +ТВ от другого поставщика стоимость услуг упала почти на 400 целковых. Что не могло не радовать.
Через пару дней вопрос с «ящиком» был решен, но с инетом что-то пошло не так.
Звоню. Сотрудник тех службы сообщает, что новая точка доступа (или как она там называется) в подвале еще не готова. Пока попользуйтесь текущей, через день/два переключим.
Идут стандартные процедуры: откл. сети – подк. сети; диагностика неполадок; перезагрузки роутера и т.д.
Стал названивать в службу техподдержки, мол у Вас что-то на линии или как? Наблюдаю постоянные разрывы соединений. Да и потом, перевели ли меня на другую линию?
— Да, недавно все-таки перевели. Секундочку я проверю соединение. По физической линии я наблюдаю обмен пакетами. Давайте в настройках роутера поменяем канал.
Поменяли канал. Вродь заработало. На следующий день все повторяется. Повторяются и мои звонки в службу техподдержки.
И возвратится все как встарь: те же манипуляции, только причина и варианты устранения неполадок никак не находятся.
— Возможно у Вас что то с роутером, приходит к заключению в один из дней, один из очередных операторов «call-центра». Мы можем направить вам специалиста для диагностики и настройки вашего оборудования.
— Это Ваши специалисты?
— Нет, это подрядная организация, она выполняет наши заказы в подобных случаях.
Стоить это Вам будет около 1200 руб. Если оборудование неисправно, вы ничего не платите.
Некоторое время сеть работает относительно стабильно. Но хорошее рано или поздно заканчивается и свистопляска возвращается.
Звонить и вызывать группу спецназа по настройке роутера я не торопился.
Не покидало чувство о навязываемой платной услуге и о ее стоимости.
Звоню еще раз в тех поддержку.
И о чудо… «НЕБО РАЗВЕРГЛОСЬ И БОГИ ОБРАТИЛИ НА НАС ВНИМАНИЕ», я попал на «золотого» оператора call-центра.
Просмотрев в журнале историю всех манипуляций у себя в конторе (похоже там все где то отражается) со всеми остальными операторами он молвил:
— полагаю у вас капризничает роутер. Есть два выхода у Вас из этого положения:
1. с помощью подрядчиков, описанных выше.
2. с его помощью по телефону.
— Окажете содействие, буду признателен.
В течении 5-7 минут сбросил, с помощью его подсказок, все настройки к заводским, потом все перенастроили, сохранили.
Ну и вишенка на торте от которой я чуть не поперхнулся.
— Скажите, мы сейчас отследим качество работы вашей линии, нам самим перезвонить через некоторое время по результатам или вы сами в случае чего наберете.
На мгновение я аж потерял дар речи.
— Да ладно уж, я сам перезвоню, ежели что)
Все работает до сих пор без единого сбоя.
Спасибо тебе мил человек!!
Благодаря тебе, сейчас этот пост улетит в глобальную интерсеть и навечно там осядет
в виде «1» и «0».
P.S. Таки да, я действительно не умел перенастраивать свой роутер. Как оказалось все очень просто. Я запомнил его подсказки и принял на вооружение..
Борьба со звонками из банка
-Здравствуйте Светлана М.!
-Здравствуйте, но я не Светл.
-У вас задолженность по кредитному договору номер блаблабла, когда будет оплачивать?
-Но у вас задолженность, вы обязаны оплатить!
-Я еще раз повторяю, я не Светлана!
-Я незнаю где Светлана и как раз по этому поводу вам звоню, чтобы вы прекратили названивать!
-Но у Светланы задолженность по кредиту! Передайте ей!
-Это ваш номер *оператор диктует номер*
-Отлично, тогда вы знаете Светлану!
-*скрип мозгов оператора* Но этот номер указан у нас как контактный, как долго вы им пользуетесь?
-Это корпоративный номер, он у меня более 15лет!
-Вы точно не знаете Светлану?
-Хорошо, я передам вашу информацию руководству.
И что вы думаете? Что-то изменилось?
Звонки так и продолжили поступать, раз в день если ответить и 3-4раза если не отвечать.
Попыток звонков напрямую в банк было еще несколько, и все по одному и тому же сценарию описанному выше.
Но тут стали звонить еще в выходные дни, с самого утра! В очередной раз удалось переключится на оператора из звонка автоинформатора:
-Здравствуйте, я не Светлана!
-Но этот номер указан как номер Светланы
-Зачем вы обзываетесь?
-Я вам уже 10 раз объяснял что я не Светлана и вы каждый раз набираете и спрашиваете ее, я вам звонил уже бесчисленное количество раз и объяснял что я не Светлана и незнаю ее, и номер у меня уже 15 лет!
-Да, но этот номер ука..
-Вы идиоты, совсем тупые?
И звонки прекратились)))
P.S. в дубликатах неплохие цыпочки на пляжу))
Развод
Работала я в студенческие годы в call-центре оператором. Было у нас много проектов. Мне достался тот, где люди звонят и заказывают книги, все просто и понятно и заказчику и оператору, остальные проекты тоже безобидные, типа косметики, одежды, киви-кошелька и т.д.
Но был у нас такой проект, где сплошной негатив, и надувательство. Операторы, которые занимались им увольнялись чаще всего. Скорее всего вы или ваши родственники и знакомые с этим сталкивались.
Выглядит это так:
Вы находите в газете или журнале элементарный кроссворд, или загадку. Разгадываете ключевое слово, газетные страницы вам заманчиво предлагают: «Угадайте только одно слово, позвоните по бесплатному номеру и выиграйте миллион/машину/бытовую технику прямо сейчас».
*Внизу страницы мелким-мелким шрифтом написано, что это акция информационно-рекламного характера, но обычно это никто не читает, буквы *
Вы звоните, называете оператору ответ, он просит назвать вас ваши ФИО адрес и телефон, а также название печатного издания, где вы увидели это задание, и просит ожидать письмо.
Через 1-2 недели вы обнаруживаете в вашем почтовом ящике яркий конверт с надписями: «Поздравляем! Вы победитель!».
Открываете конверт, и получаете кучу бумажек с письмами, где крупными буквами написано «Поздравляем победителя *Ваше ФИО*! Вы выиграли миллион/машину/бытовую технику!» Куча хвалебных слов вам, строки пропитаны теплотой и человеческой добротой, с кучей предостережений не выбрасывать письмо.
После простыни текста с поздравлениями и комплиментами вам обещают, что в определенный день к вам приедет директор компании, от которой вы выиграли приз и другие важные люди. Рядом напечатаны фото прошлых счастливых победителей, где дядька в костюме вручает огромный букет пенсионерке рядом с ее частным домом.
Но! Для получения выигрыша необходимо являться клиентом компании и сделать хотя бы 1 заказ на 500/1000/1500 рублей из каталога, который есть в конверте. В каталоге китайское барахло, которое продают по очень завышенным ценам + доставка примерно 300 р.
Внизу каждого листочка письма мелким-мелким шрифтом напечатано много текста о том, что акция носит информационно-рекламный характер, а термин «победитель» присваивается всем участникам акции до ее окончания.
Кстати над огромными буквами «Поздравляем, Иванов Иван Иванович вы выиграли приз. » малюсенькими бледными буковками написано «В случае вашей победы в розыгрыше призов, мы сообщим Вам, что. «
Далее наивные граждане делают заказы. Потом им поступают еще письма с каталогами, некоторые думают, что для выигрыша нужно сделать заказ еще раз.
В день, который объявлен днем розыгрыша, у операторов разрываются телефоны, их уши вянут от проклятий и угроз, после того как люди выясняют, что они ничего не выиграли, а просто поучаствовали в розыгрыше и не стали победителями. Бедные люди, считающие себя победителями в шоке, не могут поверить, что это неправда. Им сообщают, что это акция информационно рекламного характера, это указано и в газете и в письме.
Я помню несколько самых ужасных случаев:
1. Бабушка-«победитель» с подругой приехали из Сибирской глубинки в назначенный день в Москву. Позвонили оператору и спросили, куда им именно ехать получать приз.
2. Позвонил дедушка, долго благодарил и желал всем здоровья, потому что «выигранные деньги» планировал потратить на операцию бабушке
3. Звонила пенсионерка, и спрашивала, долго ли ждать директора с гостями, потому что они с соседками по поселку уже 2 часа назад накрыли столы
5. Звонила бабушка, сделала заказ, и сказала, что ее соседки ей не верят, и говорят, что она неумная, но она утрет им нос в день выигрыша, когда получит миллион
5. Куча случаев, когда оператор объяснял про акцию, а звонящий человек начинал паниковать, думать, что его не так поняли, что это он победитель, зачитывать вслух свое письмо и страшно переживать
Кстати помню операторов штрафовали, за то, что они сразу переводили тему разговора на то, что это рекламная акция, а не «мотивировали клиента сделать заказ».
Обратите внимание, если вашим пожилым родственникам приходят такие конверты, и делитесь успехом от разгадывания кроссвордов из газет только с близкими. Кстати когда я уволилась, появился еще проект, где нужно было выбрать 3 желания и написать вопросы для предсказаний своего будущего и Мария Дюваль/Экстрасенс из битвы экстрасенсов/внук Ванги/шаман из Якутии пришлет вам письмо с предсказанием и амулет. Схемы были аналогичные.
Здравствуйте я могу вам чем то помочь иди на квн
Сезон 2002 Финал Украинской лиги
— Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит аллах твои ноги!
***
— И напоследок – цыганская мудрость. Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню – цыган умрет… А сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана…
***
— Скажите, майор, у Вас были женщины?
— Что за вопрос?! Конечно, две!
***
— У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика…
***
— Слушай, Ломоносов, у меня сын балбесом растет. Помоги его в МГУ устроить.
— Хорошо. Пусть придет завтра… в лаптях, скажет, мол, учиться хочу… да, и чтоб рыбой от него пахло.
— И что, поможет?
— Ну, не знаю, у меня в свое время эти варианты на раз прокатывали.
***
— Что за шум?
— Революция идет! Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу!
— Вечно все у них на ходу. Нет, чтобы остановиться и пострелять спокойно.
Концерт сборной команды КВН города Пятигорска
в Волгограде 31 октября 2003 года.
(волгоградская часть команды «МЫ. » представляет. )
«Они приехали сюда издалека!
Они не много видели в этой жизни!
Но одно они знали наверняка:
они точно знали, чем брать Волгоград!»
Сборная КВН г. Пятигорска
И вот уже звучат позывные: «Вы находитесь в зоне особого внимания КВН. », а значит, выступлению быть!:) На этот раз Волгоградцам предстояло увидеть сборную команду КВН города Пятигорска, которая прошла полуфинальные баталии и готовится к своему первому финалу в Высшей Лиге КВН.
На сцене появляется ведущий (Семен Слепаков), и, положив кепочку для «разминочных пожертвований», открывает концерт.
Ведущий: Город Волгоград, как настроение сегодня? У нас тоже отличное! Тогда пусть поаплодируют все парни в этом зале.
(аплодисменты)
Ведущий: А теперь прекрасная половина!
(аплодисменты)
Ведущий: Вот на столько сильнее девушки любят КВН! Безусловно, мы всё это исправим и парни полюбят!
— (голос из-за кулис) Второй, ко мне!
(Второй пошел. из-за кулис послышался звук удара. )
— Третий, четвертый ко мне!
(действо повторилось)
— Пятый, ко мне!
Пятый: Да пошел ты!
— Тогда второй!
— В эфире передача «Последний герой». Каждому участнику программы разрешили взять на остров одну вещь. Давид взял книгу. Михаил – магнитофон. Умнее всех оказался Алексей – он взял надувную женщину. И уже через месяц у него были и книга и магнитофон!
— Парни, может я это…за водочкой?
— (крича в ярости – прим. автора) Что? Что ты сказал? А ну-ка быстро беги за кулисы и принеси мне большую медицинскую энциклопедию! Бегом! Торопись! Быстрее! Открой на 563 странице! Открывай! Видишь полтинничек лежит! Вот бери и беги! Давай!
— А у нас в гостях хор милиционеров оборотней:
— (поют) На спящий город опускается ту. ууууу (воют – прим. авт.)
Могу ли я вам чем-то помочь?
Вежливая фраза — предложение помощи от человека, выполняющего служебные обязанности, человеку, попавшему в зону его ответственности и ведущему себя пассивно или непонятно, например от продавца — покупателю, бродящему по магазину, от служащего отеля — человеку, остановившемуся в лобби, и т. п. Существует в различных вариантах: Могу ли я вам помочь? Могу я вам помочь? Я вам могу помочь? и т. д.
«Нередко, прохаживаясь по магазину, мы слышим из уст продавщицы такой заботливо-навязчивый вопрос: „Могу ли я вам помочь?!“
И этот вопрос словно парализует на месте, он обязывает делать покупку либо оправдываться… словно ты виноват в том, что заглянул сюда. Возможно, что в это посещение магазина покупка вовсе не планировалась… Этот вопрос частенько приводит в растерянность, а иной раз просто заставляет в спешке ретироваться из магазина… с осадком…»
В ответ на этот вопрос мне очень часто хочется ответить грубо. Очень грубо. Очень-очень грубо. »
«Первое, что должен усвоить начинающий продавец, ― нельзя сразу бросаться на человека, как только он вошел в салон, с вопросом „Могу ли я вам помочь?“, потому что вопрос может быть воспринят как „собираетесь покупать ― покупайте, а нет ― так чего пришли“. Дайте человеку осмотреться, а о том, что посетителю нужна помощь, нетрудно догадаться по взгляду».
Все это вариации перевода английской фразы Can I help you?. В русском языке формулировка могу ли я, конечно, встречалась в вопросе, но скорее как очень вежливая просьба разрешить (либо как риторический вопрос) — могу ли я спросить, могу ли я надеяться:
«Ты прав, что презираешь меня, и ребята правы, но скажи: могу ли я надеяться, что ты меня простишь?»
По английскому образцу эта фраза стала использоваться в сфере услуг и шире и довольно быстро приобрела ту же «репутацию». Английское Can I help you? толкуется в знаменитом «Городском словаре» следующим образом: «Очень вежливый способ сказать Убирайтесь отсюда». В действительности сфера использования русского выражения — а и английского — шире. По существу, это попытка побуждения человека к активным действиям, и уход прочь — лишь один из вариантов. Другим, например, в магазине станет реальная покупка. В том же случае, если это маловероятно (дорогой бутик, потрепанный вид у клиента и проч.), эта формулировка обидна, а порой и оскорбительна для клиента. Зато, если клиент чувствует определенное превосходство, он может дать грубый или «остроумный» ответ:
«— Могу ли я вам помочь?
— …Не мешать.
— …Материально (вариант: деньгами)».
Кого раздражает
В общем, чрезмерная вежливость в сочетании противоречащими ей действиями или прагматическими целями раздражает всех, но в зависимости от ситуации может еще и унижать. По степени неприятности эта фраза напоминает формально сходный с ней вопрос: Могу ли я отнять у вас несколько минут? Здесь раздражает та же чрезмерная вежливость, якобы скрывающая неприятные для собеседника намерения, в данном случае — отнять много времени.
Сценарий приветствия конкурса КВН
Онлайн-конференция
«Современная профориентация педагогов
и родителей, перспективы рынка труда
и особенности личности подростка»
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Забирай меня скорей, увози за 100 морей,
И целуй меня везде, КВН у нас уже!
Мы сегодня взрослее стали, и учебу мы прогуляли.
Собрала всех своих подружек, ну, а как же я? Ведь КВНчик у тебя.
Знаю, ты меня не забудешь, и на сцене скоро ты пошутишь,
Но шуток одних здесь мало, я хочу, чтоб ты сказала:
Вместе быть нам по душе, мы ведь взрослые уже,
В этот классный зимний день начинаем КВН!
Д. – Добрый день, дорогие друзья!
— как вы уже знаете, многие мужчины боятся доверить женщинам свой автомобиль. Но и у женщин есть дорогая им техника.
1. Миниатюра про дорогую технику. (Даша и Рома)
-Так, Витя, давай повторим – что делаем сначала?
— Сначала – загружаем белье в стиральную машинку. Таак… Потом – закрываем дверцу..
— Что ты ее хлопаешь как холодильником?? Можно же вот – плавненько! Так, дальше?
— Дальше засыпаем порошок.
— Куда для ручной?? Написано же – автомат!!
— Ну а что ты начинаешь, у меня все из рук валится!
— Ладно, прости, Витя, погорячилась. Давай, что дальше?
— Дальше ставим на 60 градусов.
— Ты хочешь, чтоб полиняло все к хренам? Ладно, иди, я сама достираю!
— Алло? Привет, Галь. Стираем. Да не говори, обезьяна с мылом. Ну ничего, научим. Ведь женщины – они герои!
2. Миниатюра Первые шаги. (Никита, Илья, Ксюша)
(Один ползет, другой снимает на камеру)
— Давай, давай, еще чуть-чуть!
(выбегает жена) – Максим, Максим, у нас тут сын пошел.
— Да какой сын, смотри, что дед делает!! Ну давай, давай!!
3. Миниатюра Случай на лестничной клетке. (Коля, Илья, Настя)
жалкий мужик в трусах и майке стучит в дверь и скулит: Зин…. Ну Зин….
Открывается соседняя дверь, выходит одетый мальчик с лыжами. Ему кричит мама:
— Сережа, ты лыжи взял?
— Взял, мам! (Видит мужика) – Здрасьте, Геннадий Вячеславович! Маааам! А физры сегодня не будет.
4. Миниатюра В кабинете у директора. (Рома, Никита, Настя)
— Здравствуйте! Что не так у моего сына с костюмом??
— Что не так?? Иванов, иди сюда!
(Выходит, сутулясь, немного кривоногий мальчик точно в такой же одежде, как и директор).
— Ну у всех разные кумиры! У кого-то Анжелина Джоли… у моего вот – директор школы!
— Так если бы просто кумир! Но он вчера педсовет собрал! И трудовика уволил!
— Так и правильно сделал!!
Кс .- У нас в городе стоит здание, на котором написано кинотеатр Комсомолец. Что такое комсомолец. И что такое кинотеатр.
5. Миниатюра все о кино. (Илья, Рома)
— Добрый вечер! В эфире передача «Все о кино» и у нас в гостях каскадер Роман. Итак, Роман, Здравствуйте!
(Хватает стул – переворот, орет Оба!! Садится)
— Роман, расскажите о своей профессии.
— Ну, моя профессия оставила на моем теле много шрамов. Вот здесь – от терминатора, вот здесь от живой стали, вот здесь от Гарри Поттера, а вот здесь уже эта работа сидит, понимаете?
— Дааа.. Ко мне два гопника подошли, говорят Нет закурить? Ну я себя бензином облил, поджег, НА КУРИ ГОВОРЮ. Они больше не курят.
— А какая сцена была самая запоминающаяся?
— Самая запоминающаяся сцена была из фильма Операция Ы, когда мне бензопилой отпилили руку..
— Что-то я такой сцены не помню.
— Да она не смешной получилась, ее на монтаже вырезали.
— Роман, скажите честно, а большие у вас гонорары?
— Ну, как говорим мы каскадеры – на хлеб с мазью хватает!
6. Миниатюра Первый день учителя. (Коля, Никита)
— Директор: так, журнал?
Хлопает по карману – Есть!
— Молодец, вижу, к уроку ты готов. Ну, с Богом!
Учитель уходит, директор его крестит в спину. Вдруг учитель бежит назад, падает директору на грудь и рыдает.
Директор обнимает, хлопает по плечу, Ну, ну, милый, держитесь. Обращаясь к залу – Ничего, привыкнет!
— Вы не задумывались, почему все так любят КВН?
— А потому что КВН – это задор!
— КВН – это хорошее настроение!
— КВН – это молодость!
Я снова делаю шаг, Я поднимаю свой флаг.
Сквозь злые ветры тревог и неверия царства.
В этом бою я в строю, я верю в правду свою.
И поднимаю свой флаг – КВН-государства.
Мы поднимаем свой флаг КВН-государства!
Курс повышения квалификации
Охрана труда
Курс профессиональной переподготовки
Библиотечно-библиографические и информационные знания в педагогическом процессе
Курс профессиональной переподготовки
Охрана труда
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Номер материала: ДБ-882150
Не нашли то что искали?
Вам будут интересны эти курсы:
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.
Путин поручил не считать выплаты за классное руководство в средней зарплате
Время чтения: 1 минута
Международный конгресс-выставка «Молодые профессионалы» пройдет с 12 по 14 декабря в Москве
Время чтения: 1 минута
Трехлетнюю олимпиаду среди школ запустят в России в 2022 году
Время чтения: 1 минута
До конца 2024 года в РФ построят около 1 300 школ
Время чтения: 1 минута
Учителям предлагают 1,5 миллиона рублей за переезд в Златоуст
Время чтения: 1 минута
ВПР для школьников в 2022 году пройдут весной
Время чтения: 1 минута
Подарочные сертификаты
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.