бородатый анекдот что это значит
«Бородатый анекдот» на сленге из 4 букв
баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.
баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян
баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.
баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян
баять
несов. перех. и неперех. местн.
Говорить, рассказывать.
баять
баю, баешь; нсв.
что нар.-разг. Говорить.
бородатый
1) Имеющий бороду.
2) Обросший бородой.
3) Внешним видом напоминающий бороду.
4. перен. разг.
Очень старый, давно известный (обычно об анекдоте).
анекдот
1) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
отт. Само это событие, сам этот случай.
2) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.
сленг
Совокупность слов и выражений, употребляемых представителями определенных групп, профессий и т.п. и составляющих слой разговорной лексики, не соответствующей нормам литературного языка (обычно применительно к англоязычным странам).
сленг
(англ. slang)
см. тж. сленговый
1) Речь социально или профессионально обособленной группы; жаргон.
2) Элементы речи, не совпадающие с нормой литературного языка (обычно экспрессивно окрашенные)
Бородатый анекдот что это значит
Выходит Илья Муромец на гору и кричит: Эй басурмане, айда за гору силушкой меряться! И спустился.
Собралось с ближайших аулов человек триста и бегом на ту сторону горы.
Проходит пол часа и снова Илья Муромец поднимается на гору: Эй, бородачи, нет что-ли смелых в ваших краях? Айда за гору биться, я жду! И спустился с горы.
Бегают местные, собираются с дальних аулов набралось тысяча и тогда ринулись все за гору. Проходит час и снова Илья Муромец на вершине: Ну что вы, овцелюбы, робкие такие, айда за гору биться.
Не успел крикнуть как из-за горы вылезает недобитый бородач и кричит:, Братцы, ваай братцы, не ходи, это засада. Их там трое!
Ответ на пост «Такую страну просрали))»
Давным-давно слышал историю про японского посла, который опаздывал в аэропорт и заблудился в Москве где-то на Соколе. Перескажу по памяти:
Зимняя ночь, тридцатиградусный мороз. На улице никого. Сотрудник посольства Японии пытается успеть на служебной машине в аэропорт Шереметьево, но водитель свернул не туда возле института Гидропроект и заблудился.
В то же самое время у старенького профессора по дороге домой пробило колесо на Жигулях, он встаёт на обочине и с помощью инструмента и такой-то матери пытается поставить запаску негнущимися пальцами.
Лимузин с дипломатическими номерами подъезжает к бедолаге в надежде узнать дорогу, но ни водитель, ни чиновник по-русски не говорят.
Посол спрашивает дорогу на японском, пытаясь сохранить лицо, при этом делая большие глаза и жестами изображая самолёт, надеясь на понимание.
Наш профессор, который к этому моменту уже замёрз как собака и мысленно проклинал советский автопром, на безупречном же японском, причём, используя самую почтительную из возможных форм обращения, отвечает на автомате, что очень занят, просит его извинить и спросить дорогу у кого-нибудь ещё.
По иронии судьбы профессор был одним из главных японистов СССР. Один шанс из миллиона. Все закончилось хорошо 🙂
Ответ на пост «С подключением!»
«Укроп» фигня, лучше был «Зюхель» (Zyxel). На эту тему был забавный анекдот:
Приходят к парню гости:
— О, у тебя кот! А как его зовут?
Берёт веник и тыкает коту в морду
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Что поражает во всех этих анекдотах про мыло и душ
У кого-то поясница гнется так идеально? Вот прямо так идеально, что за вещью с пола легче наклониться при прямых ногах, чем присесть на корточки? У меня если и было такое время, то я успел его забыть.
В балетной школе.
Рождение анекдота
Восемь раз.
Забота о солдате
Всё в армии нужно и дело, и слово,
Занятия, стрельбы, т.д. и т.п.
И выпало так, что бойца рядового
Дежурить поставили на КПП.
Вот день завершён, наступил вечер поздний,
И каждый военный был этому рад.
Домой возвращался бойца того взводник:
Зелёный ещё, молодой лейтенант.
«Здорово, боец! Как дела?» «Да порядок!»
«Ну, бди! наступает ночная пора.
Ответь, а ходил ты сегодня на завтрак?
«Да нет! Территорию мёл я с утра!»
Вздохнул лейтенант, вытер капельки пота,
На ругань уже даже не было сил.
«Послушай боец, там за мной идёт ротный.
И, если он спросит, скажи, что ходил!
Я помню добро, за слова отвечаю!
Ответил солдат, пожимая плечами:
«Да ладно, скажу, что ходил. Не вопрос!»
И только солдат с лейтенантом поладил,
Как тут к КПП подошёл капитан.
«Здорово, служивый! Смотрю ты в наряде.
Скажи, а на завтрак ходил ты с утра?»
«Так точно! Всё было и сытно, и вкусно.
Наелся претензий по завтраку нет!»
И ротный лукаво тогда улыбнулся:
«Тогда есть вопрос: ты ходил на обед?»
Ведь столько лет службы уже позади.
«Да так! Задержался я на полигоне,
Вздохнул капитан как-то горестно слишком,
Затем прошептал он бойцу еле слышно:
«Там вроде комбат собирался домой!
Моя благодарность тебе будет после,
Останется пусть разговор тет-а-тет.
Короче, комбат, если вдруг тебя спросит:
Ему ты скажи, что ходил на обед!
Ведь если поймёт командир батальона,
Мне милым не станет потом белый свет!»
Ответил солдат: «Мне стучать нет резона!
Скажу я ему, что ходил на обед!»
Комбат целый день был загружен работой:
Ведь уйма задач, и у каждой свой срок.
Но как командир, проявляя заботу,
Спокойно пройти КПП он не мог.
«Здорово, боец! Отвечай по порядку,
Но я ожидаю лишь честный ответ!
Ходил ли сегодня с утра ты на завтрак,
Успел лив столовую днём на обед?»
Ответил солдат: «Всё нормально по службе!
Успел и на завтрак я, и на обед!»
Комбат ухмыльнулся: «А как же на ужин?»
Солдат опустил низко голову: «Нет!»
«Так слушай боец!Мне скандал тут не нужен,
Тем паче, что сзади идёт комполка!
И, если тебя но вдруг спросит про ужин,
Скажи что ходил! Я пошёл, всё,пока!»
И тут подошёл командир этой части,
Спросил: «Как несёшь,боец, службу свою?»
«Нормально! А как ещё может иначе?
Весь день только жрал, а теперь вот стою!»
Прекрасная маркиза армейский вариант
Как только солнце овладело миром,
То всё живое было ему радо.
И вот, встречая утром командира,
К нему дежурный поспешил с докладом.
Всё по Уставу и подход, и рапорт:
— Без происшествий всё прошло! Так точно!
Одна лишь только мелочь: вот лопату
Солдаты, гады, поломали ночью!
— А как вы инструмент смогли угробить?
И правда, нет ума, а много силы!
— Да сдох тут местный беспризорный Бобик,
Пришлось копать лопатой той могилу!
Зачем мне этот пёс, скажи на милость?
Но всё же, как подохла та собака?
— Да жаренной свининой подавилась!
Но для меня один вопрос неясен.
Вы мне скажите, интересно просто,
Кто угостил собаку этим мясом?
Дежурный был уже белее мела
И думал: «Зря я с армией связался!»
Сгорело всё подсобное хозяйство!
Эх, долго матом крыл весь мир начальник!
И крики эти разносило эхо.
Кого винить мне в инциденте этом?
— Ваш зам бычок не потушил и бросил,
А там моментом разгорелось пламя!
— Так, подожди! Мой зам не курит вовсе!
— Да закурил, когда пропало Знамя!
Антисоветчина
Самый длинный анекдот из мною услышанных.
Приходит молодой автор к редактору со своим произведением.
Редактор читает: «Граф и графиня сидели в холле. Графиня предложила выпить чашечку кофе. Тут они стали бегать по комнате и граф поимел её на подоконнике».
На следующий день автор приходит к редактору. Редактор читает: «Граф и графиня сидели в холле. Графиня предложила выпить чашечку кофе. Тут они стали бегать по комнате и граф поимел её на подоконнике. Два мужика во дворе пилили бревно».
На следующий день автор вновь приходит к редактору. Тот читает: «Граф и графиня сидели в холле. Графиня предложила выпить чашечку кофе. Тут они стали бегать по комнате и граф поимел её на подоконнике. Два мужика, пиливших бревно во дворе, отложили пилу и сказали: « А не допилить ли нам его завтра?»».
Ещё через день автор возвращается.
Редактор читает: «Граф и графиня сидели в холле. Графиня предложила выпить чашечку кофе. Тут они стали бегать по комнате и граф поимел её на подоконнике. Два мужика, пиливших бревно во дворе, отложили пилу и сказали: « А не допилить ли нам его завтра?».
В соседнем дворе как раз начинался Второй Съезд РСДРП.»
Почему старые анекдоты называют «бородатыми»?
почему именно БОРОДАТЫЙ, а не другой какой-нибудь?
Бородатыми становятся лишь анекдоты, прошедшие долгий путь по дороге юмора и пережившие не одно поколение людей, при этом сумевшие сохранить смех и умение не приедаться. Бородатыми бывают лишь старики, оттого и сравнение.
На самом деле бородатых анекдотов не так много, зато это некая копилка человеческого опыта, один из жанров устного народного творчества.
Так все очень просто. Кто ходит с бородой? Как правило. старый человек, дедушка. Вот и анекдоты называют бородатыми, то есть старыми, давно имеющими хождение. Ои известны многим людям и передаются из уст в уста.
«Сегодня я проснулся, как обычно, в 5.45, пробежал 6-километровый кросс с 20-килограммовым рюкзаком за спиной, отжался на кулаках 100 раз, подтянулся на перекладине 80 раз, принял холодный душ, побрился, съел на завтрак кастрюлю картошки с тушенкой, погладился, подшился, надел камуфляж, почистил сапоги, нанес на лицо маскировочные полосы. Перед выходом из дома глянул на себя в зеркало и обо*ался».
А вот анекдот, ставший неактуальным буквально несколько месяцев назад.
Спецподразделение ЦРУ сумело захватить Усамму Бин Ладена в одной из арабских стран. Когда его привезли на базу в Гуантанамо, сняли чалму и побрили, то оказалось, что это Борис Березовский.
Из американского юмора.
Надпись над писсуаром. «Подойди поближе, он не такой большой, как ты думаешь».
Как перезагрузить комп с помощью мышки? Взять мышку в правую руку и нажать ею на кнопку Reset.
Как хакнуть банкомат? Нужно взять ноутбук, кувалду, подойти к ближайшему банкомату, разбить его кувалдой и забрать деньги. Зачем же нужен ноутбук? А как же хакеру без ноутбука!
Вчера, совершенно случайно
Я уронил в океан таблетку виагры
Ладно, буду завязывать, а то могу травить анекдоты сутками.
анекдот с бородой
анекдот с бакенбардами — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бородой (3) • старый анекдот … Словарь синонимов
анекдот — сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? анекдота, чему? анекдоту, (вижу) что? анекдот, чем? анекдотом, о чём? об анекдоте; мн. что? анекдоты, (нет) чего? анекдотов, чему? анекдотам, (вижу) что? анекдоты, чем? анекдотами, о чём? об… … Толковый словарь Дмитриева
С бородой — что. Прост. Экспрес. Старый, давно известный, банальный (анекдот, история и т. п.). Откровенно говоря, история эта, если не с бородой, то уж во всяком случае с довольно заметной щетиной (М. Хазин. Клиенты и «волшебница»). И совсем меня возмутило… … Фразеологический словарь русского литературного языка
старый анекдот — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бакенбардами (3) • анекдот с б … Словарь синонимов
Список эпизодов телесериала «Счастливы вместе» — Ниже приведён список и краткое содержание эпизодов телесериала «Счастливы вместе», первая серия которого вышла в эфир 8 марта 2006 года. Сериал рассказывает о недовольном жизнью продавце обуви Геннадии Букине и его семье, а также соседях и других … Википедия
Приятный — Приятный ♦ Agréable Анекдот с бородой: сумасшедший колотит себя молотком по голове. Его спрашивают: «Зачем ты себя бьешь?» И он отвечает: «Знаете, как приятно, когда перестанешь?» Так что же мы называем приятным? Все, что доставляет нам… … Философский словарь Спонвиля
борода — сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? бороды, чему? бороде, (вижу) что? бороду, чем? бородой, о чём? о бороде; мн. что? бороды, (нет) чего? бород, чему? бородам, (вижу) что? бороды, чем? бородами, о чём? о бородах 1. Бородой называют… … Толковый словарь Дмитриева
Кулибин, Иван Петрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Кулибин. Иван Петрович Кулибин … Википедия
Заметки из дневника, веденного во время пребывания в Нижнем Египте — После отъезда барона Мюллера я недолго оставался в Александрии; мне хотелось возвратиться на озеро Мензале, чтобы там пополнить наши коллекции и заметки. Но не успел я выехать, как пришло известие о прибытии в гавань Александрии Аббаса… … Жизнь животных
Бородатые анекдоты
На нашем сайте собраны бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp «пи-пи-пи» — каждую секунду.
Полетели над Союзом — «пи… пи…» — pаз в минуту…
Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят.
Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да?»
3% — «Алло?»
95% затруднились ответить.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис…
Вот тут-то главное и удержаться.
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете.
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо]
— Ну как? Чем я пахну?
Второй: [принюхиваясь]
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…