бородатый анекдот что такое
Почему старые анекдоты называют «бородатыми»?
почему именно БОРОДАТЫЙ, а не другой какой-нибудь?
Бородатыми становятся лишь анекдоты, прошедшие долгий путь по дороге юмора и пережившие не одно поколение людей, при этом сумевшие сохранить смех и умение не приедаться. Бородатыми бывают лишь старики, оттого и сравнение.
На самом деле бородатых анекдотов не так много, зато это некая копилка человеческого опыта, один из жанров устного народного творчества.
Так все очень просто. Кто ходит с бородой? Как правило. старый человек, дедушка. Вот и анекдоты называют бородатыми, то есть старыми, давно имеющими хождение. Ои известны многим людям и передаются из уст в уста.
«Сегодня я проснулся, как обычно, в 5.45, пробежал 6-километровый кросс с 20-килограммовым рюкзаком за спиной, отжался на кулаках 100 раз, подтянулся на перекладине 80 раз, принял холодный душ, побрился, съел на завтрак кастрюлю картошки с тушенкой, погладился, подшился, надел камуфляж, почистил сапоги, нанес на лицо маскировочные полосы. Перед выходом из дома глянул на себя в зеркало и обо*ался».
А вот анекдот, ставший неактуальным буквально несколько месяцев назад.
Спецподразделение ЦРУ сумело захватить Усамму Бин Ладена в одной из арабских стран. Когда его привезли на базу в Гуантанамо, сняли чалму и побрили, то оказалось, что это Борис Березовский.
Из американского юмора.
Надпись над писсуаром. «Подойди поближе, он не такой большой, как ты думаешь».
Как перезагрузить комп с помощью мышки? Взять мышку в правую руку и нажать ею на кнопку Reset.
Как хакнуть банкомат? Нужно взять ноутбук, кувалду, подойти к ближайшему банкомату, разбить его кувалдой и забрать деньги. Зачем же нужен ноутбук? А как же хакеру без ноутбука!
Вчера, совершенно случайно
Я уронил в океан таблетку виагры
Ладно, буду завязывать, а то могу травить анекдоты сутками.
Анекдоты с бородой
На нашем сайте собраны бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Один сперматозоид спрашивает другого
— Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
— Здоровые?
— А ты не знаешь скоро матка будет?
— Не знаю мы пока только в пищеводе.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный….. Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп…. Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна.
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин. И ты тоже.
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: «На%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет.»
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: «Жена, прикинь, пельмени в тарелке «%утся!»
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Бородатые, но смешные анекдоты
Заходит в ресторан мужичок, и обращается к бармену: «50 г. коньяка пока не началось»
Наливает, мужик выпивает и опять: «50 г. коньяка пока не началось».
Мужик опять выпивает и говорит: «»50 г. коньяка пока не началось»
Бармен наливает и спрашивает: «А расплачиваться вы чем будете?»
Мужик: «Ну вот, началось. «
Заходит в бар горилла, садится за стойку и просит виски. Бармен в шоке, ничего сказать не может, ушёл на кухню к старшему:
— Ты прикинь, там горилла пришла и человеческим голосом виски попросила. Что делать?
— Хм. Ну. Налей ей виски, да возьми с неё сто баксов.
Бармен возвращается, выполняет указание и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, говорит:
— Вы, конечно, извините за мою реакцию, просто к нам нечасто заходят гориллы.
— Ещё бы, с такими-то ценами!
Заходит в бар лошадь, вальяжно пройдя к барной стойке, обращается к бармену:
— Стакан виски, пожалуйста.
Лошадь оплачивает заказанный алкоголь, махом выпивает его, и молча выходит из бара.
Весь зал молча наблюдавший эту картину все ещё в шоке, казалось даже пианист забыл свой репертуар.
Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
Поехал один мужик в Париж в командировку. Успешно завершил свои дела, ну и решил воспользоваться случаем. Как же в городе любви не заняться сексом с француженкой?! Решил вызвать проститутку. Провёл с ней великолепную ночь, ну и наутро, расплачиваясь, попросил у неё что-нибудь на память. Девушка написала записку на французском и ушла.
Мужчина почти не знал языка, поэтому, когда в номер пришла горничная, попросил перевести. Горничная прочитала записку, рассердилась, влепила ему пощёчину и выбежала из номера.
Мужик стоит ошарашенный, звонит на ресепшен, описывает ситуацию. К нему приходит метродотель с извинениями, обешает разобраться, уволить виновницу. Конечно, он с радостью переведёт постояльцу текст записки. Читает. Бьёт мужика по морде, зовёт охрану и выставляет его из отеля.
Тот ещё больше офигевая глядит по сторонам. Взглядом натыкается на полицейского, подходит к нему, рассказывает, что с ним произошло. Протягивает записку, полицейский читает и. правильно, мужика скручивают, лупят дубинками, сажают в тюрьму.
В тюрьме со временем заходит разговор, кто за что срок мотает. Мужик наш с опаской признаётся, рассказывает про записку. Его просят показать, всем же любопытно. Он долго отказывается, боится. Но уговаривают, достаёт, читают. и, конечно, опять бьют всей толпой. Доходит до того, что его начинают дубасить все, кому не лень: и заключённые, и охранники.
Через некоторое время мужику удаётся бежать. Он скитается по лесам, голодает. Ни денег, ни документов, боится людям на глаза показаться. Только злополучная записка в кармане лежит.
В один прекрасный день забрёл на берег живописного озера. Такая мужика тоска взяла, что решил утопиться. Выбрал местечко поглубже, принялся камень искать, чтобы с ним ко дну пойти.
А в это время по озеру в лодке плыла прекрасная девушка. Внезапно лодка перевернулась и девушка стала тонуть. Ну наш герой не раздумывая бросился в воду и спас незнакомку. Та принимается благодарить спасителя, готова отдаться ему прямо на берегу и обещает исполнить любое его желание. Мужик же просит её перевести эту чёртову записку, просто сказать, что там написано и больше ничего. Девушка удивлена, но клянётся сделать это без лишних вопросов. Берёт записку, разворачивает.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье разбудил не того негра!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
— Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
— Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
— Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
— Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
— Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
— Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
— Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
— Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
Прапорщик Голожопенко идёт через проходную с тачкой, полной говна. Его ловит майор и говорит:
— Чё сп. ил, прапорщик?
— Ни-че-го.
— Ну ладно, иди.
На следующий день идёт, останавливает его подполковник:
— Голожопенко, иди сюда! Чё сп. ил?
Он говорит:
— Да ничего!
— Что везёшь?
— Говно.
— Ну ладно, иди.
На следующий день его ловит генерал:
— Голожопенко, иди сюда! Чё сп. ил?
— Да ничего не сп. ил!
— Чё везёшь?
— Говно.
Генерал засучивает рукава и начинает копаться в говне. Так, сяк и говорит:
— Странно, действительно говно! Езжай!
Тот выезжает за ворота, стряхивает говно в кучу, говорит:
— Чё сп. ил, чё сп. ил! Тачку сп. ил.
На улице дворовая шпана мужичка малохольного на улице встречает, начинает закурить и бабки требовать. Ну, он им грозно так:
— Ой не трогайте меня, а то буде як тады!
Пацаны в непонятке, еще больше напирают. Он еще грознее:
— Ой не трогайте, ой не трогайте! А то буде як тады!
Пацаны подумали, подумали и решили- не фик с ним связываться. Отошли. Но одному ж любопытно, вернулся:
— Слыш, мужик, а что было тады?
Мужик:
— Что, что! Раздели, обокрали, по морде дали!
Насколько длинной может быть борода у анекдота?
Дело было вечером, делать было нечего: сидел и читал пикабу. Тут наткнулся на забавный пост, но, что ещё важнее, на комментарий с анекдотом в тему. Читаю этот анекдот и понимаю: что-то щёлкнуло, я его уже слышал, но не до конца.
Вот скрин кому так удобней. (Или неудобней, писать на пикабу так и не начал из-за лени, только читаю)
.
Залезаю в коменты к коменту, а там народ начинает выяснять, каких же годов этот анекдот, и кто, куда и почему ехал. Уже придумали целую биографию этому солдату, все по секретным документам.
.
.
В это время в голове у меня щёлкает второй раз, и я вспоминаю, где читал этот анекдот ещё в школьное время. В романе «Идиот» Достоевского ФМ (не путать с радиоволной).
Роман написан аж в 1868 году, гораздо раньше и первой, и второй мировой войн. И, скорее всего, уже тогда был бородатым, или по крайней мере известным достаточно, чтобы классик вставил «отсылку» на него в свое произведение. Прошу простить за многобукоф, но дальше будет приведён монолог генерала Иволгина из «Идиота» =)
.
**
— Глупая история и в двух словах, – начал генерал с самодовольством. – Два года назад, да! без малого, только что последовало открытие новой – ской железной дороги, я (и уже в штатском пальто), хлопоча о чрезвычайно важных для меня делах по сдаче моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сижу, курю. То есть продолжаю курить, я закурил раньше. Я один в отделении. Курить не запрещается, но и не позволяется; так, полупозволяется, по обыкновению; ну, и смотря по лицу. Окно спущено. Вдруг, перед самым свистком, помещаются две дамы с болонкой, прямо насупротив; опоздали, одна пышнейшим образом разодета, в светло-голубом; другая скромнее, в шелковом черном, с перелинкой. Недурны собой, смотрят надменно, говорят по-английски. Я, разумеется, ничего; курю. То есть я и подумал было, но, однако, продолжаю курить, потому окно отворено, в окно. Болонка у светло-голубой барыни на коленках покоится, маленькая, вся в мой кулак, черная, лапки беленькие, даже редкость. Ошейник серебряный с девизом. Я ничего. Замечаю только, что дамы, кажется, сердятся, за сигару, конечно. Одна в лорнет уставилась, черепаховый. Я опять-таки ничего: потому ведь ничего же не говорят! Если бы сказали, предупредили, попросили, ведь есть же, наконец, язык человеческий! А то молчат… вдруг, – и это без малейшего, я вам скажу, предупреждения, то есть без самомалейшего, так-таки совершенно как бы с ума спятила, – светло-голубая хвать у меня из руки сигару и за окно. Вагон летит, гляжу как полоумный. Женщина дикая; дикая женщина, так-таки совершенно из дикого состояния; а впрочем, дородная женщина, полная, высокая, блондинка, румяная (слишком даже), глаза на меня сверкают. Не говоря ни слова, я с необыкновенною вежливостью, с совершеннейшею вежливостью, с утонченнейшею, так сказать, вежливостью, двумя пальцами приближаюсь к болонке, беру деликатно за шиворот, и шварк ее за окошко, вслед за сигаркой! Только взвизгнула! Вагон продолжает лететь…
— Вы изверг! – крикнула Настасья Филипповна, хохоча и хлопая в ладошки как девочка.
— Браво, браво! – кричал Фердыщенко. Усмехнулся и Птицын, которому тоже было чрезвычайно неприятно появление генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул: «Браво!» – И я прав, я прав, трижды прав! – с жаром продолжал торжествующий генерал, – потому что если в вагонах сигары запрещены, то собаки и подавно.
— Браво, папаша! – восторженно вскричал Коля, – великолепно! Я бы непременно, непременно то же бы самое сделал!
— Но что же барыня? – с нетерпением допрашивала Настасья Филипповна.
— Она? Ну, вот тут-то вся неприятность и сидит, – продолжал, нахмурившись, генерал, – ни слова не говоря, и без малейшего как есть предупреждения, она хвать меня по щеке! Дикая женщина; совершенно из дикого состояния!
— А вы?
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, сжал губы, раздвинул руки, помолчал и вдруг промолвил:
— Увлекся!
— И больно? Больно?
— Ей-богу, не больно! Скандал вышел, но не больно. Я только один раз отмахнулся, единственно только чтоб отмахнуться. Но тут сам сатана и подвертел: светло-голубая оказалась англичанка, гувернантка, или даже какой-то там друг дома у княгини Белоконской, а которая в черном платье, та была старшая из княжон Белоконских, старая дева лет тридцати пяти. А известно, в каких отношениях состоит генеральша Епанчина к дому Белоконских. Все княжны в обмороке, слезы, траур по фаворитке болонке, визг шестерых княжон, визг англичанки, – светопреставление! Ну, конечно, ездил с раскаянием, просил извинения, письмо написал, не приняли ни меня, ни письма, а с Епанчиным раздоры, исключение, изгнание!
— Но позвольте, как же это? – спросила вдруг Настасья Филипповна. – Пять или шесть дней назад я читала в «Indеpendance» – а я постоянно читаю «Indеpendance», – точно такую же историю! Но решительно точно такую же! Это случилось на одной из прирейнских железных дорог, в вагоне, с одним французом и англичанкой: точно так же была вырвана сигара, точно так же была выкинута за окно болонка, наконец, точно так же и кончилось, как у вас. Даже платье светло-голубое!
Генерал покраснел ужасно, Коля тоже покраснел и стиснул себе руками голову; Птицын быстро отвернулся.
**
Что значит бородатая шутка?
Предлагаем ознакомиться с темой: «что значит бородатая шутка?», включая последние тенденции.
Все статьи раздела «Обо всем» (2055)
Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me.
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.
Бородатый анекдот — расхожее выражение, означающее старый, заезженный, проверенный временем анекдот. Рассказывать бородатые анекдоты считается дурным тоном, так как скорее всего в компании он известен практически всем.
Примеры использования выражения
Аркадий Тимофеевич Аверченко в своём рассказе «Искусство рассказывать анекдоты» пишет:
…За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.
И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.
В конце концов я не выдержал и спросил:
— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду.
Интересные факты
Примечания
Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.
В кругу внимания любой компании оказывается человек, умеющий рассказывать интересные истории, например, любопытный исторический факт, страшный рассказ или анекдот. Что такое короткая смешная история в литературном понимании, и какие шутки рассказывал Пушкин – попробуем рассмотреть вместе. Кроме того, попытаемся понять, как по политическим анекдотам изучать историю России, и когда у шутки вырастает «борода».
Что такое анекдот?
Практически в любой энциклопедии можно найти значение слова. Анекдот делится на два типа. В первом значении он представляет собой короткий забавный рассказ с неожиданной остроумной развязкой. К этому виду причисляют все тематические анекдоты (про Вовочку, про тещу, про блондинок, про школу и другие). Относят такие истории к жанру городского фольклора. Обычно шутки не записывают, а запоминают и передают устно. События в этих историях чаще всего незначительные, а героями выступают нарицательные персонажи (муж, директор, девочка, русский, американец).
Ко второму типу относят историко-биографический анекдот. Что такое шутка, понять несложно. Обычно анекдотом называют короткий рассказ об исторической фигуре или произошедшем событии. Данный вид относят к литературному жанру. При этом такой анекдот не всегда носит смешной характер, часто это бывает просто поучительная история. Короткие рассказы могут быть полностью вымышленными, правдивыми и основанными на реальных событиях.
История анекдота
В 18-м веке русские дворяне эталоном моды выбрали Францию. Именно оттуда в литературном значении к нам пришел анекдот. Что такое короткий смешной исторический сюжет, конечно, до этого времени тоже знали. Но именно в 18-м столетии анекдот приобрел свою настоящую популярность.
Если французы просто рассказывали забавные истории из жизни принцев, которые с теми случались во время светских встреч и на балах, то в России список тем расширили, тем самым усовершенствовав жанр. Дворянский анекдот мог научить:
Например, ходил анекдот про князя Багратиона, у которого был достаточно крупный нос. Когда к нему пришли сообщать, что враг «на носу», он ответил: «Если на вашем, то да, близко. Если на моем, я еще успею перекусить». Известно, что в запасе у представителей высшего общества должно было быть много анекдотов. Умный человек всегда мог рассказать на балу несколько новых историй.
Во времена Пушкина
В начале 19-го века уже полностью сформировалось значение слова «анекдот». Во времена Пушкина к забавным историям относились почтительно и с уважением. «Золотой век» русской литературы не обошелся без культурных анекдотов. Истории рассказывали про царей, писателей, военных деятелей, дворянские семьи. Александр Сергеевич был как героем чужих шуток, так и мастером рассказывать анекдоты собственного сочинения. Персонажи пушкинских шуточных историй нередко в итоге становились героями художественных произведений. К примеру, в анекдоте «Замечания о бунте» есть персонаж Шванич, который в «Капитанской дочке» превратился в Швабрина.
Однако после восстания декабристов отношение к дворянству поменялось. Его культура начала обесцениваться. В том числе ушел в историю литературный жанр коротких смешных рассказов. И на первый план вышли фольклорные шуточки. Именно в таком виде мы и знаем современный анекдот.
Политические шутки
Среди огромного количества шуток на разные темы выделяется политический анекдот. Значение его переоценить сложно. По этим коротким рассказам наши современники могут с легкостью изучать историю России и Советского Союза.
Как известно, долгое время такие шутки были запрещенными. За них можно было получить настоящий срок в местах лишения свободы. Это не мешало народу сочинять огромное количество анекдотов. История политических шуток начинается с Ленина. В них высмеивалась личность «вождя мирового пролетариата», Октябрьская революция, лозунги. Следующим на очереди стал Иосиф Сталин. Анекдоты про него сочиняют по сей день.
В целом люди старались смеяться над всем:
Политические шутки придумывают и сейчас. Например, шутят над премьер-министром – Дмитрием Медведевым за его предложения учителям заняться бизнесом, пенсионерам «держаться», а кофе «американо» превратить в «русиано».
Когда у анекдота вырастает «борода»?
Однако смешная история интересна всего один раз. Повторно рассказанная шутка превращается в «бородатый анекдот». Что такое повторное пересказывание в компании считается дурным тоном, знают все, но мало кто догадывается, что слово «баян» выросло из этого словосочетания. По одной из версий считается, что это аббревиатура, которая расшифровывается: «Бородатый анекдот, явно надоевший».
Чем старей анекдот, тем длинней у него «борода». А если она при этом «седая», то шутки явно не являются коньком рассказчика. Кроме того, тема «бородатых» анекдотов уже давно сама стала поводом для шуток. С другой стороны, новые истории быстро превращаются в «баяны». Интернет не позволяет анекдотам долго оставаться свежими и остроумными.