Как хорошо что вы зеленый и плоский
Шапокляк?
Добрый день, уважаемые коллеги!
Вспоминается эпизод из шедевра Эдуарда Успенского:
— Это хорошо! Хорошо, что Вы зелёный и плоский!
— Очень просто! Вы лежите на газоне и Вас не видно. Мы бросаем кошелек на верёвочке. Прохожий нагибается, а кошелёк убегает! Здорово? Здорово, а?
Чем отличается единовременное увеличение пенсионного возраста от плавного ежегодного?
Может, я чего-то не понимаю?
Представь, тебе год до пенсии, работаешь год, работаешь другой а тебе всё равно год до пенсии, ХА ХА
Хм..вот, представь себе
ты должен был в 20-м году идти на пенсию.
Каждый год повышают на полгода. И это помогает людям, которым сейчас 59 лет выйти на пенсию в 61 скажем, а не 65.
Разделение негодования электората: ежегодно будет меньший процент недовольных.
Не Пикабу, а портал, посвящённый исключительно пенсионному возрасту.
Возможность в любой год отменить дальнейшее повышение возраста, в случае сильного проседания популярности у населения.
В 2023 году в Португалии снизят пенсионный возраст. И виноват в этом Ковид
Это не шутка. Впервые за всю историю пенсионный возраст будет уменьшен. И виновата в этом пандемия.
До 2013 года возраст выхода на пенсию в Португалии равнялся 65 годам. Да, для мужчин и для женщин. В связи в ростом продолжительности жизни и старением населения, была проведена реформа, одним из результатом которой, стало то, что возраст выхода на пенсию зависит от математического ожидания продолжительности жизни в возрасте 65 лет.
Поэтому в 2014 году пенсионный возраст был повышен до 66 лет, в 2019 до 66 лет и 5 месяцев. Люди, выйдущие на пенсию в 2022 году, смогут это сделать в возрасте 66 лет и 7 месяцев.
В связи с пандемией, которая ударила в первую очередь по людям пенсионного возраста, математическое ожидание продолжительности жизни в 65 лет снизилось с 19,69 до 19,35 лет. Таким образом, возраст выхода на пенсию снизился на 3 месяца и теперь равняется 66 годам и 4 месяцам.
Мне на сайте социальной службы выдает возраст выхода на пенсию 67 лет и 11 месяцев. Но мне еще больше 20 лет осталось, видимо за это время математическое ожидание продолжительности жизни еще вырастет.
Люди, отчисляющие более 40 лет, могут выйди на пенсию раньше этого возраста. После 40 лет отчислений за каждый «лишний» год, можно «скостить» 4 месяца от пенсии.
По моим подсчетам, я где-то полгодика смогу себе «скостить». Ну, это, если доживу, конечно. 🙂
40 лучших цитат из мультфильмов про Чебурашку
чтобы порадоваться и улыбнуться от души. Давайте вспомним 😉
― Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой.
― Это хорошо что вы зеленый и плоский.
― Я им покажу, как Чебурашек обижать! Браконьеры несчастные!
# 1. Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой.
― Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой. Что мне с тобой делать?
― Не знаю.
# 2. Не, этот не пойдет. Неизвестный науке зверь.
/* Не знаете, что делать со зверьком? Отдайте в зоопарк.
― Не, этот не пойдет. Неизвестный науке зверь. Не знають, куды его посадить.
# 3. Будешь работать у нас. Стоять в витрине и, так сказать, привлекать внимание прохожих
/* Не взяли в зоопарк? Тогда в магазин
― Мне нравится этот зверь. Он, ну ты знаешь, похож, так сказать, на бракованную игрушку.
― Будешь работать у нас. Стоять в витрине и, так сказать, привлекать внимание прохожих. Понятно?
― Да, понятно. А где я буду жить?
― Жить? Где будешь жить? Да хотя бы вот здесь. Это и будет твой, так сказать, дом. Понятно?
― Угу.
# 5. Молодой Кракодил хочет завести себе друзей.
― Объявление:
― Молодой Кракодил хочет завести себе друзей.
# 6. Вы случайно не медвежонок?
― Кто вы такой?
― А я не знаю.
― Вы случайно не медвежонок?
― Может быть. Не знаю я.
# 7. Чай, чемодан, чебуреки, че. Чебоксары. Странно, никаких чебурашек нет
# 9. Лариска, ко мне!
/* Чебурашка не испугался крысы
― А ты не боишься крыс?
― Нет.
― Темнота!
# 10. Это хорошо, хорошо что вы зеленый и плоский
― Это хорошо, хорошо что вы зеленый и плоский.
― Но почему?
# 11. Мы строили-строили, и наконец построили. Ура!
― А сейчас Чебурашка скажет вам речь.
― Мы строили-строили, и наконец построили. Ура!
# 12. Давайте отдадим этот дом детскому садику. А я там буду работать Игрушкой.
― Давайте отдадим этот дом детскому садику.
А я там буду работать Игрушкой. Если меня возьмут. Я ведь неизвестно кто.
― Как это неизвестно кто? Очень даже известно!
― Мы за тебя попросим!
― И мы. И мы тоже попросим!
# 13. К сожалению, День Рождения только раз в году.
― Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
― А вода по асфальту рекой.
― И неясно прохожим в этот день непогожий
― Почему я веселый такой.
― Я играю на гармошке у прохожих на виду
― К сожалению, День Рождения только раз в году.
# 14. Чебурашка, ты настоящий друг!
― Поздравляю тебя с днем Рождения.
― Спасибо! Это мне?
― Да.
― Чебурашка, ты настоящий друг!
# 15. Ходить. Надо много хорошего сделать, чтобы стать пионером.
― Пионеры.
― Пионеры.
― Самые настоящие.
― Ах. Я бы тоже хотел так ходить.
― Ходить. Надо много хорошего сделать, чтобы стать пионером. Понятно?
― Понятно.
# 16. Мы не хотим в живой уголок! Мы хотим в пионеры.
― Опять пионеры. Ген, а Ген, давай попросимся к ним, а?
― Нет, Чебурашка, они нас не возьмут.
― Почему? Возьмут. Пойдем, а?
― Давай попробуем.
― Здрассти.
― Здравствуйте!
― Возьмите нас к себе.
― Вас? В отряд? Нет, нельзя.
― Вот в живой уголок мы бы вас взяли.
― Мы не хотим в живой уголок! Мы хотим в пионеры.
― А скворечники вы делать умеете?
― Не умеем.
― А костры когда-нибудь разводили?
― Не разводили мы.
# 18. Ты не горюй, Ген. Отдохнем, и еще раз переделаем.
― Так. Ничего не получается.
― Ты не горюй, Ген. Отдохнем, и еще раз переделаем.
# 19. Нет, здесь мы ничего не будем делать.
/* Будка со знаком «Опасно!» на двери
# 20. Как на Чебурашкины именины испекли мы каравай.
― Как на Чебурашкины именины испекли мы каравай.
― Вот такой вышины, вот такой нижины.
― Вот такой ширины.
― А как вы собирались его использовать?
― А мы. мы его уже использовали.
― Мы построили площадку для ребят.
― А.
― Молодцы! А о компрессоре не беспокойтесь. Мы его доставим сами.
# 22. Все ненужное на слом! Соберем металлолом!
― Все ненужное на слом! Соберем металлолом!
― Чебурашка, я знаю одно место! Там столько металлолома.
― Стойте! Мы принимаем вас в отряд!
― Нас? В отряд?
― Но мы же скворешники не сделали. И маршировать не умеем.
― Это не главное. Зато вы столько хорошего сделали.
― А маршировать мы вас научим.
Мультфильм третий: Шапокляк
# 23. Вот он я. Ген, вот он.
― Чебурашка! Чебурашка, где ты?
― Вот он я. Ген, вот он.
# 24. Гена, билетов-то нету. Может, ты проглотил?
― Граждане, предъявите билетики.
― Гена, билетов-то нету. Может, ты проглотил?
― Вряд ли.
# 25. А в Подмосковье ловятся лещи
# 26. А-ха-ха-ха-ха-ха! Будете знать, как без меня кататься.
― А-ха-ха-ха-ха-ха! Будете знать, как без меня кататься.
― Стой! Стой!
― Стой-постой, карман пустой. А-ха-ха-ха-ха!
# 27. Знаю, Гена. Это здорово!
― А знаешь, Чебурашка, осенью на шпалах никогда не бывает ни луж, ни грязи.
― Знаю, Гена. Это здорово!
― Это очень хорошо.
# 28. Слушай, Гена. Давай я вещи понесу. А ты возьми меня.
― Гена!
― А?
― Тебе очень тяжело нести вещи?
― Ну как тебе сказать, Чебурашка. Очень тяжело.
― Слушай, Гена. Давай я вещи понесу. А ты возьми меня.
― Это ты здорово придумал.
# 29. Эх, дрезинушка, ухнем. Эх, зеленая, сама пойдет.
/* Шапокляк на дрезине.
― Эх, дрезинушка, ухнем. Эх, зеленая, сама пойдет.
# 30. И самое главное, Чебурашка, что если идешь по шпалам, то никогда не заблудишься.
/* По-крайней мере, пока не дойдешь до развилки
― 32.
― И самое главное, Чебурашка, что если идешь по шпалам, то никогда не заблудишься. Понятно?
― Понятно.
# 30. Я им покажу, как Чебурашек обижать!
― Ген. Смотри, что я нашел.
― Это наверное, туристы потеряли. Надо им вернуть!
― Туристы!
― Я им покажу, как Чебурашек обижать! Браконьеры несчастные! Я вас найду!
# 31. Сахарный песок. Сейчас, сейчас я вам устрою сладкую жизнь.
/* Шапокляк на тропе войны. Она напустила муравьев на палатку!
― 35.
― Сахарный песок. Сейчас, сейчас я вам устрою сладкую жизнь.
― Да ну их, эти капканы. Будем рыбку ловить. Давай динамит.
― 37. У директора
― Войдите.
― Здравствуйте. Мы насчет загрязнения реки.
― А что? Загрязняем?
― Очень загрязняете.
― Все. Все-все, прекратим немедленно.
― Зарыть трубу, вы меня поняли?
― Значит, уберете трубу?
― Непременно.
― Караул! Спасайся кто может!
― Лариска, след! Хватай их! Держи!
# 35. Так, сяк, наперекосяк, едет на дрезине старуха Шапокляк!
# 36. Здравствуй, Чебурашечка.
― Здравствуй, Чебурашечка.
― Здравствуйте.
― Эй, видишь, птичка?
― Все, улетела птичка (вместе с тортиком)
# 37. Нет-нет-нет. Вы поедете в купе вместе с Чебурашкой. Чебурашка маленький, а вы все-таки дама.
# 38. Гена, я с тобой поеду!
― Гена, я с тобой поеду!
― Спасибо, Чебурашка.
― Молодец, старик! Не оставил друга.
# 40. Каждому-каждому в лучшее верится, Катится-катится голубой вагон.
― Медленно минуты уплывают вдаль,
― Встречи с ними ты уже не жди.
― И хотя нам прошлого немного жаль,
― Лучшее конечно впереди.
― Скатертью-скатертью дальний путь стелется,
― И упирается прямо в небосклон,
― Каждому-каждому в лучшее верится,
― Катится-катится голубой вагон.
Конец
И ведь что интересно.
Это такой кот, до которого всем нам расти и расти
— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да-а-а. Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )
Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )
Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)
Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)
А на посошок.
— Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Как хорошо что вы зеленый и плоский
На другой вечер работа закипела. Гена сидел за столом и как главный специалист по объявлениям писал:
ОТКРЫВАЕТСЯ ДОМ ДРУЖБЫ. КАЖДЫЙ, КТО ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДРУГА, ПУСТЬ ПРИХОДИТ К НАМ.
Чебурашка брал эти объявления и выбегал на улицу. Он наклеивал их везде, где можно и где нельзя. На стенах домов, на заборах и даже на проходивших миме лошадях.
Галя в это время прибирала в доме. Закончив уборку, она поставила посередине комнаты стул и прикрепила табличку: ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ.
После этого друзья уселись на диване немножко отдохнуть. Вдруг входная дверь тихонечко заскрипела, и в комнату проскользнула маленькая юркая старушка. Она вела на веревочке большую серую крысу.
Галя вскрикнула и влезла с ногами на диван. Гена сорвался с места, забежал в шкаф и захлопнул за собой дверцу. Один только Чебурашка спокойно сидел на диване. Он никогда не видел крыс и поэтому не знал, что их полагается бояться.
— Лариска! На место! — скомандовала старушка.
И крыса быстро забралась в маленькую сумочку, висевшую на руке у хозяйки. Из сумочки высовывалась теперь только хитрая мордочка с длинными усами и черными бусинками глаз. Постепенно все успокоились Галя снова села на диван, а Гена вылез из шкафа. На нем был новый галстук, и Гена делал вид, что только за галстуком лазил в шкаф.
Тем временем старушка уселась на стул с табличкой «Для посетителей» и спросила:
— Это хорошо, — сказала старушка и задумалась.
— Хорошо, что вы зеленый и плоский.
— А почему это хорошо, что я зеленый и плоский?
— Потому, что если вы ляжете на газон, то вас не будет видно.
— Об этом вы узнаете потом.
— А кто вы такая, — наконец вмешалась Галя,и чем вы занимаетесь?
— Меня зовут Шапокляк, — ответила старуха. — Я собираю злы.
— Не злы, а злые дела, — поправила ее Галя, — только зачем?
— Как — зачем? Я хочу прославиться.
— Нет, — ответила старуха, — добрыми делами не прославишься. Я делаю пять зол в день. Мне нужны помощники.
— Много чего, сказала старуха. — Стреляю из рогатки по голубям. Обливаю прохожих из окна водой. И всегда-всегда перехожу улицу в неположенном месте.
— Очень просто, — объяснила Шапокляк. — Вы ложитесь на газон, и, так как вы зеленый, вас никто не видит. Мы привязываем на веревочку кошелек и бросаем его на мостовую. Когда прохожий нагибается за ним, вы выдергиваете кошелек из под носа. Здорово я придумала?
— Нет, — обиженно сказал Гена. — Мне это совсем не нравится! К тому же на газоне можно простудиться.
— Боюсь, что нам с вами не по пути, — обратилась к посетительнице Галя. — Мы, наоборот, хотим делать добрые дела. Мы даже собираемся устроить Дом Дружбы!
— Что! — закричала старуха. — Дом Дружбы! Ну тогда я объявляю вам войну! Привет!
— Тогда объявите ее не нам, а кому-нибудь другому. Мы слишком заняты.
— Могу и кому-нибудь другому, — сказала старуха. — Мне не жалко! Лариска, вперед! — скомандовала она крысе.
Геннадий Нильский
Как рано мог он лицемерить,
Лить крокодилову слезу,
Заманивать гармошкой зверя,
Шутя разыгрывать шизу,
Казаться душкой-крокодилом,
Простым, доверчивым и милым.
Залегши на речное дно,
Как слиться с ним умел в одно!
В засаде как был осторожен!
Завидя жертву средь ветвей,
Как он умел подкрасться к ней!
Как был маневр изящно-сложен!
Как романтичная слеза
Потом туманила глаза!
Но вот толпа заколебалась,
По зале шепот пробежал.
Ко входу дама приближалась,
Как будто важный генерал.
Она была нетороплива,
Не холодна, не говорлива,
Без взора наглого для всех,
Без притязаний на успех,
Без этих маленьких ужимок,
Без подражательных затей.
Всё тихо, просто было в ней,
Она казалась верный снимок
Du comme il faut. (Прости меня:
Тут текст я вовсе не менял).
Минуты две они молчали.
Потом старушка подошла,
Спросила: «Это вы писали?
Не отпирайтесь. Я прочла
Души доверчивой признанья,
Невинной дружбы излиянья;
Мне ваша искренность мила;
Она в волненье привела
Давно умолкнувшие чувства;
Но вас хвалить я не хочу;
Я за нее вам отплачу
Признаньем также без искусства;
Примите исповедь мою:
Себя на суд вам отдаю.
О, кто бы мук ее тяжелых
В сей быстрый миг не прочитал!
Кто б прежней девочки веселой
В старушке утлой не узнал!
На заднем плане, охнув тяжко,
Упал со стула Чебурашка.
Она вздрогнула и молчит,
И на Геннадия глядит,
Без удивления, без гнева.
Ее больной, угасший взор,
Молящий вид, немой укор
Всё говорят. Простая дева,
С мечтами, сердцем прежних дней,
Теперь опять воскресла в ней.
Отдельные строфы или части строф подкинули: imenno, osting, ikadell, mitia_f, e_smirnov, rork, poluton и непредставившийся анонимус. Ну и Пушкин тоже постарался (ай да сукин сын!)
Как хорошо, что ты такой зелёный и плоский
Охреневший от карантина англичанин решил прогуляться любым способом, маскируясь на местности
Уже был про него пост, но без этого видео.
Да про него уже полным-полно сообщений.
Вот ещё одно видео
Думаю, что не так уж важно прогуляться. Куда интересней ПРИКЛЮЧЕНИЕ в период массовой истерии. Мы так долго жили спокойно.
Есть девушки в русских селеньях
И дементную бабку на скаку заткнут и дверь в горящей избе из стены вырвут
Ээээхххх! Хороший ты человек! Я бы пошутил.
У Ханны в общаге в Кембриджском универе кто-то нахально попивал молоко.
Приходит, смотрит. А молоко немного отпито. И кто-то так тайно пил в течение недели. А потом Ханна перестала хранить его в общем холодильнике на кухне.
Про молоко она рассказала мне и подруге. Мы одновременно и независимо дали совет: кидаешь мыло в молоко и ждешь кто обдрищется.
Ханна: ох, негуманно. Это же очень плохо!
Мы: эээхххх! Хороший ты человек! Мы бы хорошо пошутили, от всей души.
На злобу дня. Как отомстить соседям
Косплей уровня /b
Я сегодня в 5 утра
Реакция на проигрыш Англии в ирландском пабе
2 соседа играют через стену
Одно из самых душевных видно, за этот год.
Ответ на пост «Неадекваты всегда в тренде»
Автору данного поста повезло, что дама успокоилась после одного удара.
Я вырос на улице с небольшими двух-трёх этажными домами, где все соседи друг друга знали, и жила в доме напротив такая же тётя, которая приставала ко всем.
Она кидалась на моего друга ремонтирующего машину, с криками что он ее хочет изнасиловать, руки у него были черные, в маслянистой копоти, и он дал ей пощечину, было смешно смотреть на этот отпечаток на щеке.
На неё тоже писали заявления, в том числе и в дурку, никуда ее не забирали, ничего сделать не могли или не хотели.
Её муж постоянно выступал дипломатом, выгораживал и успокаивал, в порывах ее безумия, и в целом был адекватным дядькой.
В какой то из дней, ее муж доехал до работы, и умер от сердечного приступа прямо на парковке, в своей машине. И вот только после его смерти она стала тише воды, вот как будто её и не существует, так иногда до магазина пройдется и обратно.
Так даже с годами жаль ее стало, сейчас она по сути одинокий пожилой человек, правда не знаешь что можно от нее ожидать, местные все равно ее опасаются.
Неожиданный сосед
Милый носик
Продолжение поста «Замуровали»
А вот чем закончилось:
Немного о будущем
Пенелопа Олеговна укладывала внука спать, когда в дверь позвонили.
На пороге стояла соседка: миниатюрная, скрюченная сколиозом бабушка, с надутыми «гиалуронкой» губами. Под глазами её блестели новые корейские патчи, а «ботексный» лоб украшала россыпь синих вытатуированных звезд, тянущихся от плеча.
— Мелания Петровна, тебе чего в такой час нужно? На дворе половина третьего ночи, все нормальные люди вечерние «сторисы» лепят и глинтвейн за сериалами потягивают.
— У тебя табачку не будет? — жалостно простонала женщина и сделала губами «бантик». — Кальян забить нечем, я уж и чай пыталась туда засунуть и листочки авокадо, но всё не то. Хотя, с авокадо, как оказалось, неплохо прочищает, но я без дыма не могу сериалы нормально воспринимать — в телефоне сразу «залипаю».
— Ну ты дымишь… Я же нам на двоих заказывала на той неделе, неужели всё закончилось?!
— Да ко мне тут Дженифер Андреевна с Ярополком Артуровичем вчера зашли «почилить», — начала свой рассказ соседка. — Эти двое, сама знаешь, напьются своего чая со зверобоем — глаза бешеные, руки трясутся. Давай, говорят, в «tik tok» что-нибудь «запилим», «хайпанём» на новом вирусе, «бабла» поднимем, заодно кальян раскурим.
Женщина нервно теребила кончики дредов и тяжело вздыхала:
— Короче, курили мы его до пяти утра, пока у Ярополка вставную челюсть не свело. Потом он встал и уронил себя прямо на кальян. Жаль, что заснять не успели — хороший вышел бы «видос».
— А почему у Ярополка в «инсте» фотка такая странная? Лицо всё в квадратиках красных.
— Так это он уголь лбом затушил, мы, как увидели, сразу давай фоткать. А у него аккаунт Дженифер Андреевна ведёт, вот и выложила смеха ради. Потом мы смотрели на «youtube» как первую помощь при ожогах оказывать, а там сейчас столько рекламы, мама дорогая… Пока нашли нужный «гайд», Ярополк собрался и уехал домой спать. Ну мы с Дженифер ещё решили забить табачку, как раз классный канал нашли про «мировые заговоры». Ты, кстати, в курсе, что на самом деле земля и не земля вовсе, а голова?
— Ага, оказывается, от нас всё это время скрывали правду. Помнишь сказку про колобка?
— Ну так вот, никакая это не сказка, а система мироустройства. Колобок — это же сплошная голова!
— Вот это да! Никогда бы не подумала!
— Ага! Сплошные заговоры. Потому и проезд постоянно дорожает, и коммуналка повышается. Ладно, что-то я тут задержалась, пора, наверно, домой топать, у меня прямой эфир через полчаса.
— Подожди, — тормознула Пенелопа Олеговна соседку и через секунду исчезла за дверью.
— Вот, — протянула она маленькую баночку по возвращению, — пряный кокос с гибискусом!
— Ой, спасибо тебе, родная, завтра верну должок! — расплылась в беззубой улыбке Мелания Петровна.
— Даже не вздумай! Ты разве не знаешь, что табак в долг не берут? Плохая примета. Я к тебе потом лучше приду давление измерить, мой аппарат сломался.
— Ой, там такая история забавная, я тебе ссылку на видео в «телегу» кину. Ладно, пойду, а то там внук Димка хнычет чего-то. Представляешь, как ребёнка назвали?
— Да уж, в школе заклюют…
— И не говори. Подкинули мне на выходные, говорят, что хотят на книжную ярмарку сходить.
— Ну и молодёжь пошла, одни книги на уме, — цокала языком соседка.